eres el único mal que me hace bien

Como de costumbre y para no variar, vuelvo a estar aquí, en este puto balcón con mi humo y mis ganas de mandarlo todo a tomar por el culo y con solo una idea fija quemándome la mente, nosotros.  Tú y yo tan nuestros, tan como siempre. Tan echados a perder y tan irremediablemente enamorados.J

Cigarro tras cigarro me doy cuenta que el amor es una enfermedad que se cura con el primer enamoramiento, que después del primero, nunca más, puedes sacarte de la cabeza a esa persona. A lo largo de la vida podrás tener muchos amores pero sólo este es el bueno, sólo este te marca y se queda clavado tan fuerte que no hay forma de sacarlo, y todos los que vienen después no se acercaran ni un poco a lo que sentiste con el primero.X

Y ¿sabes de lo que también me he dado cuenta? que tú eres el mío. Eres ese amor que se me a quedado tan fuertemente clavado, ese clavo que no puedo sacar ni con 200 clavos. Eres mi punto débil y mi punto fuerte, que no hay idea que me de más vértigo que la de perderte y que solo de pensarlo los ojos se vuelven charcos y los pelos se me ponen de punta. Por supuesto, te tengo que dar la enhorabuena, por llegar hasta donde nadie a llegado, por hacerme sentir cosas que ni sabía que existían  por enamorar(me) a una cabrona en potencia que vive enamorada de sí misma, y sobre todo por hacer(me)la llorar, por reducir(me)la. I

He pensado que es inútil engañarme a mi misma pensando que todo es temporal y que todo pasa por que no es así. Lo nuestro nunca va a pasar. Por muy mal que lo pase, por mucho que llore por tu culpa, por mucho daño que me hagas, por muchas noches en vela que me pase fumando y pensando en nosotros. En ti. Decían por ahí que el amor es ciego y cuanta razón tenían. Yo mas que ciega soy masoca. Me has dedicado los peores momentos y aquí sigo como una completa idiota queriendo completar toda mi vida con momentos malos. A tu lado. Como ya he dicho antes es inútil engañarme a mi misma pensando que me puedo alejar de ti, fingir que lo nuestro es normal, por que ni puedo, ni lo es. X

No creo cansarme de repetirte que no me faltes nunca y que me llevaría un tiro por estar contigo hasta hacernos viejos. De repetirte que ahora no quiero no estar a tu lado nunca más. Porque para mí esto ya no es un tú y yo, esto es un nosotros. Y eso que eres lo que más quiero y que soy una autentica gilipollas intentando hacer como que esto no me está pasando porque es lo más bonito que me ha pasado en mi puta vida.

Que vicio más malo. El tabaco. Y tú.

Feliz día de San Valentin.

Feliz día de los enamorados sin remedio, de los enamorados del dolor, de los masocas aferrados a alguien como a su propia vida.

the sky it's the point of view

Queremos alcanzar la cima, llegar a lo más alto, tocar el cielo.

Pero lo que no sabemos es que para eso hay que comer mucho suelo, pegarnos contra algún que otro techo y no dejar que esto nos impida seguir avanzando. Sumando y siguiendo, solo así algún día podrás disfrutar de las vistas.

1+1=1

Lo pequeñita que soy y los pedazo de cojones que tengo para no tirar la toalla.

(muy guapa para ser tan pequeña, muy pequeña, pequeña, pequeña)

en la escuela del vivir, matricula de honor

Da igual el sitio y el momento, pero debes saber que aunque estés rodeada de gente, ya sea conocida o desconocida, estás completamente sola en esto. Debes saber que nadie va a venir a madrugar por ti, ni a cubrirte los días de mierda, tampoco van a volar por ti y mucho menos a sentir. Que por mucho que te aferres a alguien todo el mundo se salva el culo a sí mismo, aunque eso signifique dejarte con el culo al aire ati. Y ni falta hace decir que todo el mundo hace leña del árbol caído, todo el mundo ataca al débil. Son todos unos cobardes, nadie da un duro y arriesga por ser fiel a lo que quiere. Es fácil, tú mantente al margen, no sientas demasiado por nadie y cuando veas problemas, corre, ¡sálvate tu propio culo! Así que acuérdate de esto que te voy a decir; que todas las caídas te hagan mas fuerte que el cemento que te deja la piel echa un asco de heridas y golpes. Que este aterrizaje te haga volar aún mas lejos y sobre todo, que nadie te vea agachando la cabeza en horas bajas, porque EN HORAS BAJAS CON LA CABEZA ALTA y por supuesto una sonrisa siempre es la mejor defensa y lo que más les jode.

BANG!

Tuvimos momentos gratos, pero lo asumo, tu solo querías follar, te dije: "voy a por tabaco", sabes que no fumo y aún así, me dejaste marchar, me enganche a ti es verdad, la realidad me engancho a todo, con mucha facilidad, mi felicidad va más allá del amor superficial, un polvo y hablar es mi necesidad, cuando mi alma esta negra y nada me alegra, pinto un paso de cebra y vuelvo a celebrar, acelerar mi fin dirán, en fin que más dará si voy ciego de speed, el mañana dirá, mi vida un tobogán de subidas y bajones, normal que me abandones vivo en otra realidad, confié en una persona y la vida da lecciones, este borracho inconforme es feliz en soledad, solo me puedo fiar del vicio, escribo para evitar matar o evitar el suicidio, escribo para que tu boca pase hambre, tu culo llore sangre y tu corazón sienta alivio, es mi delirio,mi desastre, soy el chico que no presentaras a tus padres, y es que, muchas huirían si supieran lo que cobro, pero aún muerden la almohada recordando nuestros polvos, olemos, a alcohol y a fracaso, por no saber diferenciar entre besos y vasos, entre sexo y abrazos, pero aún quedan locas nostálgicas de mi regazo, borracho en publico y en la intimidad, tristeza de un poeta cuestionado por la química, por el cual no apostar ni un duro, tu me rompiste el corazón pero yo te rompí el culo.

miss u love

Me olvidé del resto del mundo y me dediqué al nosotros. Ya no me importaba fallar o hacer cosas que iban en contra de todo lo que yo siempre había dicho que jamas haría, de todos mis ideales. Mi idea principal eras tú, solo me importabas tú y como convencerte de pasar todos los septiembres a tu lado, solo eso...

Parece que decepcione a todo el mundo desde gente que juré no fallar, pasando por la gente que mas he querido y acabando por todas aquellas que han luchado día a día por mantener una sonrisa en mi puta cara. Las perdí, a todas esas personas las he perdido, nunca volverán a confiar, las he fallado y sobre todo las he decepcionado. Pero,¿sabes que? Que me da igual, porque tenerte cerca ha sido el premio y estoy demasiado segura que para mi no hay premio más valioso que ese. Y que si todo esto es lo que me a tocado pagar por luchar por aquello que mas quiero en el mundo, no hay nada que me haya salido más barato.

pon el CD de tu vida

Volver al pasado. Sensación tan bonita como difícil de conseguir acercarse a ella. Aunque ya sabeís, siempre se puede intentar...

ferro ragazza

A lo mejor este caparazón que me recubre de algunos golpes pesa más que el daño que me puedan hacer, que este aparentando lo que no quisiera ser ni con una pistola en la sien o que lo que soy sea mucho más de lo que aparento ser. Aveces creo que la gente se piensa que soy la chica de hierro, que todo me da igual y no pienso en nada más que el próximo color de uñas que me pondré. Y creo bien, y creo que piensan erróneamente.

Creo que la vida hay que llevarla con el mínimo de preocupaciones posibles, con un poco de alcohol en vena y un cigarro en la mano. Luego lo pienso mejor y creo que debo dejar de fumar. Y de beber. Pero de eso se trata de hacer sin pensar en lo que pueda venir después  Mi vida consiste en un "¿y si me muero mañana?" en un "hazlo sin pensar" o un "vive rápido". La falta de normas de mi vida me ha hecho ser todo lo que soy y por todo lo que soy me he llevado las mayores ostias del mundo mundial. Y, que decir, me encanta. Nadie nunca me ha obligado a hacer nada a la fuerza. Todo, absolutamente todo, lo he hecho yo sin prohibiciones que me lo impidiesen y lo mejor de todo es que todo, lo he aprendido a hacer sin ayuda de nadie. Y no me va mal. A ratos.

Todas las heridas del corazón y la piel me han hecho aprender que en el mundo no hay nada más importante que tu propio mundo y que nadie va a venir a vivirlo por ti, ni en las buenas, ni tampoco en las malas. Y esta es la historia de mi vida; un montón de golpes que he tenido que curar yo solita sin un ¿estás bien?, porque claro, mi caparazón no me permite hacerme ver débil. Me sienta bien, hace que la gente piense que estoy bien todo el rato y no, la gente no tiene ni puta idea de lo desgastada que tengo el alma de caídas y tropiezos que parece que no acaban nunca. Pero llega un día que sí, que todo acaba y que todo pasa, el final de un túnel oscuro.

Supongo que algún día soltare mi caparazón y dejaré mi alma desnuda e indefensa ante este túnel, tan poco iluminado aveces y tan bonito en la propia oscuridad otras. Pero solo para poner sobre una balanza el peso de los daños y de éste. Y que parece que sí, que tantas han sido las caídas que ahora soy de puro hierro, pero debo deciros queridos que no, que esta chica es mas frágil que el puto cristal.

las sonrisas van viento en popa a toda vela

Tratando de esquivar las balas del pasado y no imaginando proyecciones del futuro, así es como vivo. No quiero imaginar si mañana por la mañana me voy a quedar dormida o si un coche me va a atropellar en aquel cruce al corte que he pasado más de 100 veces. Tampoco me va eso de vivir de recuerdos, de sentirme atada al pasado, de llevar un peso a las espaldas que me impiden seguir escalando...

Veréis, a mi lo que me gusta es sentir las cosas como la primera vez, que los pelos se me pongan de punta después de escuchar una canción 197892 veces, acabar paquetes de clinex sin conocimiento al ver una película de la que ya sabes el final, la emoción de un beso que recibes a cada rato, sentir como vuelas al subirte a una moto o que te tiemblen las piernas cuando le ves cruzar la esquina y acercarse a ti.

Trato de sentir cada momento como si fuese el último, coordinando razón y corazón sin pensar en los días de mierda que puede conllevar cada movimiento en falso. Vivir arriesgando y vivir rápido para no pensar. Amaneciendo cada día con el corazón intacto de golpes y la cabeza bien amueblada

buongiorno 2013, 5:00

Supongo que he vuelto a llegar tarde para explicar que este año a sido como uno de esos folios llenos de palabras, llenos de textos, que cuando escribes te salen directos del alma y que dan la sensación de ser preciosos, pero que al leer o echar la vista atrás rompes en mil pedazos por que no han servido para nada. Eso a sido para mi este 2012. Un puto borrador, un borrón y cuenta nueva, un error que calculo que no lo borre ni el tipex por que esta escrito a permanente, mayúsculas y subrayado en fosforito. Ni falta hace decir que no ha sido mi mejor año y que está en el raking de los peores, aunque supongo que no me arrepiento de nada de lo vivido, porque como dicen por ahí la practica traerá la soltura, que a base de palos se aprende y que nunca te arrepientas de algo que te ha echo sonreír , ya que a lo echo, pecho. Lo que no me puedo perdonar es haber cambiado tantas cosas en mi vida por algo que no ha cambiado nada por mí, es haber ignorado lo imprescindible en mi día a día por aquello que sabía que tarde o temprano se iría de mi, en dar todo para nada y perder la esencia que me completa. 

Supongo que este año no a cambiado mucho a los anteriores con respecto a la ida y venida de gente. La verdad es que nunca he sido mucho de esperar, soy más de que me esperen o que esperen de mí, y ese a sido mi error esperar, esperar un cambio que no llegaba, un vuelo que no despegaba, ese nosequé que me llenase y que no aparecía. Esperar más de la gente de lo debido me ha pasado una larga factura. Lo peor de todo no es haber engañado a gente que en verdad me quería y que quería lo mejor para mí, sino mi propio engaño, por que visto desde mi cabeza, ya amueblada, me he engañado a mi misma durante demasiado tiempo. No tener las ideas claras es algo que no va conmigo. Ahora, solo me queda suponer que después de la tormenta, el sol de mi vida se vuelva a poner a brillar, y ¿ sabéis ? me a parecido observar que últimamente el cielo está más despejado de lo normal, que aquellas cosas que antes me daban asco hoy son totalmente necesarias. Sí, NECESIDAD, estúpida necesidad. Sé que he cambiado, me he decepcionado a mi misma negando algo que era evidente, pero que quedé muy claro que no he cambiado por gusto, no he decidido cambiar, me han forzado a un cambio que nunca he querido. 

Lo peor de todo es que año tras año una de las cosas que saco en claro es que, en este mundo nunca debes dar la cara por nadie, por que nadie va a dar la cara por ti. Un consejo, sé lo más egoísta que puedas, piensa en los demás lo menos posible y por supuesto NUNCA dependas de nadie más que de ti mismo. Porque hasta los de verdad buscan lo más fácil, hasta los de verdad fallan, hasta los de verdad se ausentan, hasta los de verdad se van algún día. Salvan su culo para dejar el tuyo al aire. Hoy en día la gente se vende por un par de rallas y tres canutos. Nunca te fíes de nadie, lo digo por experiencia, este año confié tanto en alguien que aprendí a desconfiar y si os digo la verdad me va mejor. Hoy la jugada te sale mejor siendo ladrón que policía, siendo de los malos que de los buenos. El mundo se está volviendo un asco y a todos nos da lo mismo. Vivimos en una sociedad enferma de celos y envidia. El mundo no se a acabado pero se está acabando... Confío en mí y me basta. Y me sobra.

Y por supuesto ya que he aprendido la lección tendré que empezar a aplicarla; "usando el pasado de trampolín no de asiento"

En este pequeño caos que llevo adentro he creído enamorarme del olor de tu nuca, he pensado en la posibilidad de morirme de celos y he pintado más de 19 veces, con mi dedo, en el cristal de la ducha empañado, la inicial de tu nombre. Mi pasatiempo en clase se basa en rellenar esa agenda que no uso con frases cursis, que no me pegan para nada, pero que tú das sentido. Creo que a ninguna mesa ni a ninguno de esos bancos donde nos hemos prometido amor para toda la vida le sobran huecos donde tatuar nuestros nombres, por que ya los hemos tatuado todos. En este pequeño caos que llevo yo adentro quiero que seamos solo nosotros dos mezclados con muchos besos, mucho sexo desenfrenado y muchas calles que recorrer dados de la mano,así, sin importarnos todo el resto. Quiero vivir esto de tal forma que cada día que dejemos atrás sea un nuevo recuerdo imborrable en nuestra cabeza, quiero despertarme y ver tu pelo rizado despeinado a mi lado, tu olor en mis sábanas, ati enfrente respirando fuerte.

un mundo contigo

Supongo que nada de esto estaba previsto del todo... Pero, ya sabes, son solo suposiciones. Pero lo que aquí se está exponiendo es que nada contigo es previsible, y por eso todo esto que estamos intentando me encanta. Me has hecho afirmar una vez más que los grandes golpes de suerte llegan cuando menos te lo esperas y tú has sido uno de los mayores golpes que me he pegado en toda mi vida. Supongo que no estaba planeado compartir contigo los sábados de lluvia, mucho menos formar un nosotros, un dos en uno, un uno en dos. Pero verás que a mi no me gusta dejar las cosas a medias y nuestra historia había llegado a un escaso "CapituloII". Supongo que no sé que estamos intentando, supongo que es algo que se puede predecir con una simple cara o una simple cruz, por que es impredecible. En realidad si sé que estamos intentando; un "hasta el final", y a mi no me gusta la intriga, así que supongo que me quedaré hasta el final contigo, solo para ver que pasa, solo por curiosidad. Supongo que nada de esto estaba previsto del todo, pero supongo que lo que nos iba a pasar es que, por dejar una adicción a medias, un día cualquiera de muchos que nos encontramos, nos mirásemos como en aquel Mayo y nos acabásemos de enamorar irremediablemente el uno del otro, que nos llegásemos hasta el fondo y que si todo va como lo previsto llegase un día el que no podamos vivir sin un "nosotros", sin "un uno en dos y un dos en uno".

una predicción de las buenas

Por aquí las cosas están tal y como las dejaste, todo es un caos. Todavía siento esa debilidad por tu boca cuando te acercas, todavía pienso que me da igual el precio que tenga que pagar por estar contigo. Es como andar descalza después de una noche en tacones, sabes que te puedes cortar pero no hay nada mejor. Verás que yo puedo encapricharme rápido y a la media hora no querer mirarte a la cara, que soy egoísta, de  forma exagerada, pero contigo no me sale.... Que ni he estado ni quiero estar enamorada, pero contigo esa palabra me da vértigo, siento que me da vértigo querer estar contigo para siempre, quererte más que a mi misma, me da vértigo que puedas llegar a reducirme a nada sin ti y a todo contigo. Me da vértigo pensar que puedo llegar a necesitar a alguien. Siento que estamos girando en una puta noria y que esto no va a acabar... Que por mucho tiempo que estemos separados siempre habrá algo que nos vuelva a conducir el uno con el otro.... Empiezo a sospechar que has sido el primero y me da miedo pensar que quiero que seas el último, que no me interesa nada más que tenerte cerca....Nunca he creído en el destino, pero si que he creído en el tiempo y sé que el tiempo pone las cosas en su lugar y que todo pasa por algo. Yo no sé si mi destino es estar contigo o no, pero una vez que me ha puesto aquí yo esto no quiero que acabe nunca....


Por y para siempre J

Problemas en el paraíso

Y que bonito es el amor ¿eh? que bonito se ve todo estando enamorado, la vida te sonríe un poco más y el resto del mundo te importa un poco menos. Podría decir que estar enamorado es de las mejores sensaciones que he tenido nunca, felicidad en estado puro. Todo tan bonito, todo tan de rosa.... Pero hasta en el paraiso hay problemas y ni Dios es para tanto. Cuando la realidad golpea duro te das cuenta que las cosas no son así.... Que son noches en vela y bajadas de animo cada puta media hora, querer llorar por todo y por nada, querer reventar puertas y dejarte los nudillos y la voz. Lo peor viene cuando ya no te importan las dudas o lo mal que lo esté haciendo por que ya te da igual, por que lo unico que tienes claro es que no quieres no estar a su lado. Lo peor llega cuando no sale de tu cabeza, cuando te olvidas de ti por él... cuando lo más importante no eres tú, cuando lo más importante es él. Lo peor viene cuando te da igual los daños, te da igual reír y llorar luego, cuando dejas todo atrás por estar a su lado un minuto más, cuando la balanza de lo malo pesa más que la de lo bueno y a ti te da igual... Lo peor viene cuando dudas entre alejarte o intentarlo un poco más, lo peor viene cuando echas en falta un día sin su olor en tus manos............

Yo no sé lo que estamos intentando ni lo que pasará mañana por la mañana cuando te vea, no sé si tendré que volver a los días de llorar mucho y comer poco, pero lo único que tengo claro es que no quiero no estar tu lado,

IN LOVE

Sinceramente nunca me he planteado eso de ir por ahí buscando al amor de mi vida por las calles o por los bares, nunca he sentido la necesidad de encontrar a mi media naranja, esa persona con la compartir todos los días de mi vida, con la que compartir mi vida. Nunca he sentido que podría depender de nadie más que no fuese yo... Llamadme egoísta. He creído estar enamorada más de mil veces, he pensado que no me quedaba ni un solo centímetro para tocar el cielo al lado de alguien y me he encaprichado con niños a los que he acabado enamorando sin querer... Pero después de tanto tiempo; de pintar mentiras y de todas las medias tintas de mi vida, hoy sé que nunca he estado enamorada de nadie, aunque no lo buscase, aunque lo encontrase de repente, aunque haya creído morir de amor, aunque haya creído no poder seguir sin alguien.... Por eso a día de hoy sé que poco a poco esa sensación que creía haber sentido, pero que creía del mismo modo que a los cuentos de hadas y de princesas, me esta cogiendo el cuerpo fuerte, muy fuerte y cada vez más fuerte........

NO HAY MÁS REINA

Entro al garito haciendo loopings, mi vida un salto de puenting... yo quiero una princesa, me sobran las lumis. Por lo que quiero voy a pincho y asi me va. Se me moja la mora y el mechero no tira, me rompí la cara por zorras que no lo merecían. Mientras la gente mira y respira, pues tú me dirás, mejor a pelo que con KAS. A mi los mismos hielos me valen para 3 cubatas. Todo guapa pero todo puta, hazte un porro ¡bonita! Tu a fantas, yo a copas, compara tú clicka con la mía, tu cara y mi chuleria!!!! Droga y cafeína. Ser una persona normal debe de ser la mierda, ya no soy lo que era pero no importa....Las personas felices son todas iguales tronca,las infelices los hemos cada uno a nuestra forma...Me miran mal las pijas PUTAS, pues no te queda nada niña!, mejor ponte a la fila, date una vuelta, reflexiona y que te de el aire prima. Chandal de futbol y airmax, ya sabes REINA.

QUEBUENONO?

no sé vivir sin ti

La tranquilidad de mi vida desaparece al mismo tiempo que te veo cruzar esa esquina y verte llegar hace que  mis piernas se echen a temblar sin parar.... Sólo sacó una puta conclusión en claro, no sé estar sin ti cerca de mí, pensar que donde estarás, que con quien estarás, que si piensas en mi tanto como lo hago yo o si es verdad que me dejas ami eso de echarte de menos. Lejos de tú lado: presión en mi pecho, la cabeza echa un lío y miles de cigarros que lío sin parar, los pulmones ardiendo y la mente, también. No soy partidaria de los te quiero dichos como quien ve llover, pero yo ati, te quiero cerca de mí, siempre cerca. O no sé si es querer o necesitar... como decía Ricardo Arjona los celos son mitad falta de sesos y mitad inseguridad y yo digo que ya puede venirse el mundo entero abajo que no tengo cojones de soltarte cuando te tengo a 19mm de mi cuerpo, que la seguridad que tengo estando contigo la quiero para mí y que los ataques de celos que tengo cuando no te veo son por que todavía no quiero que todas las cosas bonitas desaparecezcan tan rápido y ya sabes, por todo eso de que, te quiero.


no sé vivir contigo

while

A MI LAS COSAS QUE ME ENCANTAN ME PONEN