El curioso caso de Benjamin Button

Si que es cierto que no puedo contar
batallas navales, ni civiles, ni mundiales
como recuerdan y, a día de hoy sienten, mis abuelos.
Tampoco podría contar como era mi vida hace un tiempo
ni como he llegado al punto donde me sitúo en este mismo instante.
Sé que soy muy joven
pero que los pocos años que he vivido
los llevo a las espaldas como media docena de años mas.
Y pesan mucho.
He vivido, si, claro que he vivido,
he visto como los días pasaban, que es muy distinto
y también he muerto.
Unas cuantas veces.
He logrado ser feliz, he estado en el punto más alto
pero como he estado en el más alto, he tenido que caer al más bajo.
Me emociono al pensar en la historia de mi vida
en como me han hecho feliz, en como quería que llegase un nuevo día.
Me he visto durmiendo y soñando
y he visto como todos aquellos sueños que un día me hacían feliz
me hacían despertarme en mitad de la noche,
asustada y aterrada.
He permitido que la gente que me rodea,
me falle y me haga daño
y, a ratos, he dejado que me salve.
Pero no dejo de pensar que:
he dejado que me cambie
y eso es algo que nunca me voy a perdonar.
A lo largo de toda mi vida
he cometido errores, una infinidad de errores
desde aquel ejercicio en un examen de matemáticas que me llevó al suspenso
pasando por una discusión con mi padre, en la que los dos lloramos
aquel día que cambié el salir una noche de sábado por el salir "de vodkas"
hasta el día que dejé que alguien que no lo merecía entrase en mi vida.
Y este último es del que mas me arrepiento,
no solo por que no lo mereciese
sino porque me dejé enamorar por esa persona,
por la que hoy no daba ni un cigarro.
Me enamoré,
con locura.
Uno de esos amores que te dejan marca,
de esos amores que absorben por completo,
de esos amores que no sabes en que día vives
por que el día
y la noche
es esa persona.
Uno de esos amores que nunca olvidas
y que quieres quedarte a vivir en ellos,
para siempre.
Amé,
con locura
Lo dí todo por otra persona
y así como lo dí todo
me quede sin nada.
Lo cierto es que siempre me he sentido sola,
siempre
y llego él, y sus ganas de estar conmigo
y me lo creí como una niña se cree un cuento de amor.
Hasta ese momento nunca confié en nadie
pero bajé la guardia y me jodieron.
Como ya he dicho, caí de lo más alto a lo mas bajo en tan solo un momento
aveces las caídas pueden ser mortales
y así me sentí yo: muerta y enterrada
y perdida, muy perdida.
Traté de seguir, pero el mundo me quedaba un par de tallas mas grande
mi orgullo y el alcohol me estaban ahogando y mis ganas se iban acabando.
Me destrocé la vida sin ni si quiera darme cuenta
y cuando me he parado a mirar todo lo que me rodeaba; mi vida estaba echa pedazos.
He superado todos mis errores y
poco a poco estoy aprendiendo de ellos.
Intento no mirar atrás por si el pasado me pesa demasiado
huyo de mi otra vida
pero aveces no me veo con la fuerza suficiente para correr más que ella.
Y puede que todavía me gané la carrera.
Soy la misma de siempre,
con los errores de siempre a la espalda
y con alguno más y mucho más grande,
pero me conformo con ser la de siempre.
Vivo orgullosa,
no solo por haberme sabido rescatar cuando nadie estaba ahí
por haber salido de un fango de mierdan que me cubría hasta las cejas
sino por haber tenido la fortaleza
de volver a empezar de cero, de ser quien quiero ser, de ser la de siempre
y por querer seguir siéndolo.

y ahora estoy en guerra contra mi alrededor

(REEDICIÓN 13AGOSTO 00.00)

Esta puta mierda de sociedad que me está trastornando

"Quiero salir de aquí". Podría decir que esa frase pasa por mi cabeza unas 689 veces por mi cabeza a lo largo de un día como el de hoy. Una noche como la de hoy. Una de esas noches en la que mires por donde mires todo lo que te rodea no ves nada a lo que sostenerte. Ni familia, ni amigos, ni conocidos, ni si quiera desconocidos. Una noche de esas en las que pienso si realmente le importo a alguien, si hubiese alguien que pondría la mano en el fuego por mi o si todo el mundo me está apuñalando la espalda. Y vuelvo a pensar, "todo el mundo me está apuñalando la espalda". Me estoy acostumbrando a las miradas por encima del hombro, las caras de asco y los cuchicheos al andar. A las malas contestaciones, los desplantes, los insultos...Me estoy acostumbrando a que la gente me falle. A no esperar nada bueno de nadie.

insistir, persistir, restistir, no desistir

¿Alguna vez te has quedado pensando que la vida que estas viviendo no es la que quisieras vivir? Yo me acuesto con esa pregunta cada noche. Es mi insomnio de cada día.

Ya no soy la que era. Mi inocencia ha ido desapareciendo a base de ostias, y mi experiencia la han hecho todas y cada una de las putadas, que no son pocas. Durante este tiempo he estado saltando de error en error hasta quedarme tirada en el puto asfalto, sin tacones, sin chaqueta, y lloviendo. He vivido en una inconsciencia que me ha llevado a ser quien soy hoy, la peor parte de mi, mi parte mas kamikaze y suicida. Algo así como saltar al vacío... sin paracaídas, ni colchonetas, ni ambulancias que vengan a por ti, ni ostias. Supongo que he tocado fondo, un fondo muy hondo para ser mas concretos, un fondo que no recomendaría a nadie y al que solo llegan las imbéciles como yo. Aquellas que no hacen caso a nadie hasta que no se ven mas solas que la una, las que no se dejan ayudar aunque estén de mierda hasta el cuello, las que lloran a escondidas en un baño, se secan las lágrimas con las manos, se vuelven a maquillar y salen con una sonrisa a seguir cayendo en picado.

Espero que nunca en vuestra vida os enamoréis de alguien que os joda la vida, y que os haga cambiar.

Ya sabéis eso de que una persona cambia por haber aprendido demasiado o por haber sufrido lo suficiente ¿no? Pues eso, exactamente es mi historia desde hace 5 meses. No sé si aprendí demasiado o sufrí lo suficiente, lo que si sé es que he cambiado, que he cambiado mucho y sin casi darme cuenta. Y sin casi darme cuenta me he ido empujando hacia un hoyo que me he cavado yo solita. No me gusta en lo que me he convertido, ni la vida que estoy viviendo. Quiero salir de esta puta espiral de errores inacabables, quiero que toda esta mierda que me rodea se acabe, quiero dejar de acabarme de hundir...

de la amazona del Brasil hasta la luna

Hace ya algún tiempo que ando buscando el momento exacto para que mi alma vomite esta colección de sentimientos que lleva a rastras. Ya le he encontrado.

Hace ya algún tiempo en mi vida sopla otro tipo de aires. He vuelto y estoy aquí para quedarme. No quiero amores eternos ni mucho menos personas de las que depender. He aprendido la lección y la estoy poniendo en práctica. Desgato mis labios en bocas de una noche, una y otra vez. Nadie se acerca a rozarme el corazón ni de lejos. Ya sabéis "no sentimientos" quiere decir "no problemas". Vuelvo a llegar a casa con los tacones en la mano, con unas cuantas copas de más subidas a la cabeza y el rimmel corrido. Ya no lloro y aunque tampoco me va todo lo bien que quisiera, no me quejo.

Creo que estoy totalmente recuperada del caos que me provocaste y aunque no encuentre a otra persona que me complemente tan bien como tu, ya no es tiempo de rectificar. Estoy progresando y ya solo te echo de menos cuando te veo. Ni si quiera me acuerdo de tus besos, tus caricias y de como escupías te quieros. "El tiempo te convertirá en otra más" decías, pero lo que nosotros sabemos es que lo nuestro para siempre y que nadie podrá nunca ocupar nunca el lugar que hemos dejado vacío el uno en el otro. Y aunque me joda, no estoy para repetir errores.

Aún asi últimamente no tengo limites. Noche tras noche busco algo a lo que sostener el desequilibrio que llevo encima, algo que me haga sentir. Pero nada, mi puto corazón se ha vuelto de piedra. Ha dejado de sentir. He dejado de sentir. Ya solo me preocupa que llegue cuanto antes el fin de semana... He dejado de volar alto y bonito y solo procuro mantenerme a flote, eso... mantenerme a flote.

o t j a y n e n

Por aquel verano, aquel junio, aquel mayo, aquel julio. Por todos y cada uno de aquellos días y la canción que nunca podré sacar de mi lista de favoritas. Por ti, por mi, por lo nuestro. Porque pienso que por mucho que queramos nada se podrá igualar a lo nuestro, ni un poco. Solo conseguiremos replicas baratas, así que ni lo intentes, por que no. Porque siempre habrá ese algo en ti y en mi que nos una irremediablemente, es como un suicidio, un acto masoca, pero nos da igual. Porque somos nosotros, por que siempre volvemos. Por aquel invierno, aquellos besos y aquellos te quieros. Por todas las decepciones que hicieron que nos quisiéramos más. Más que a nadie, más que al resto. Por todos aquellos que intentan suplantar el lugar del otro y no lo consiguen. Por todos esos besos pensando en ti y todos esos en los que piensas en mi. Por todos los besos en otras bocas echándonos de menos. Porque todo lo nuestro es demasiado fuerte como para que vengan cuatro estúpidos a intentar derrumbarlo. Porque somos el amor de nuestras vidas, porque a pesar de todas nuestras peleas siempre nos ponemos en primer lugar, siempre nos cuidaremos.

y a mi me pesa el dolor

Yo me río de todos aquellos que dicen morir de amor. Gilipollas. ¿Todavía no sabes que a cada segundo te estás muriendo?... A cada puto segundo.

SOS

Ya he probado estar cinco días sin dormir y comer decentemente y creo que ya no puedo más. Y lo digo con la boca pequeña, y es un asco. Porque sé que si que puedo y seguramente durante mucho más tiempo. Llevo 18 meses de recuerdos amarrados al cuello en forma de cuerda y me están tirando a ahogar. Y lo están consiguiendo los hijos de puta. He llorado todo lo que no he llorado en mi vida y creo que mis lágrimas se han vuelto a secar otra buena temporada.          Digo que me estoy cavando mi propia tumba y las primeras preguntas que se te vienen a la cabeza es que si estoy o loca o tonta. Y lo que yo te puedo responder es que estoy demasiado cuerda. Me estoy cavando mi propia tumba, estoy cogiendo velocidad hacia el precipicio y me da igual. Y me acuerdo de eso de que cuando lo has perdido todo no tienes nada que perder y me acuerdo de mí y de mis estúpidas teorías acompañadas por humo y luna llena, y pienso que es mentira. Porque después de perderlo todo, te queda una sola cosa que perder. Te pierdes a ti misma. Y lo haces para siempre. Pero supongo que si que es cierto que tenemos que perdernos unas cuantas veces para encontrar el buen camino.          Lo cierto es que ami ahora lo que menos me importa es el camino. No quiero camino. Tan solo pido vagar sin rumbo, sin tener que chocarme con ninguna molesta piedra más, porque te juro que no tengo más espacio en la piel para más cicatrices, ni para más lecciones.          Tengo en la frente inscrito un cartel que pone: NO CONFÍO, así que no confíes en mi. Y mira que yo he sido de confiar. Y mucho. Casi tanto como en mí misma. Pero ya ni quiero, ni me sale. Porque ya ni confío en nadie, ni en mi misma.         Ya nadie ofrece rescate para que me salven. Ya nadie intenta salvarme. Porque saben que es inútil. Porque ya no quiero que nadie me salve, ni si quiera quiero tener a nadie cerca. Porque nadie puede salvarme. Bueno, si. Y no, no quiero rescates.                    Supongo que todos los buenos textos vienen dados de la mano con días cargados de buena mierda y sobre todo de eso, de lecciones, de te quieros y ilusiones que quedaron rasgadas por algún que otro gilipollas. Y eso. Que tengo que dejar de hacer el tonto con gilipollas.      Pero es que no quiero verme llorando y sin abrazos y sin besos y sin te quieros al oído              Creo que el precio que estoy pagando por haber vivido todos esos momentos que erizan la piel es más que suficiente. Y lo que me queda por pagar. Ese es el precio de nacer; morir.                                             Ya no hay primaveras que sean capaces de curar este invierno, ni coronas que ponerse, ni medallas que colgarse.

losing me

Creo que cuando todo llega a su fin, todo se repite en forma de flashes,¿sabes? como un caleidoscopio de recuerdos, ves como todo regresa... menos él. Creo que al segundo que le volví a rozar sabía que esto pasaría, y no por algo que él haya dicho o haya echo... Simplemente era la sensación que esto envolvía. Todavía no sé si algún día volveré a sentirme igual... pero es que en su mundo las cosas iban tan deprisa, brillaban tanto como la luz del sol. Pero claro, quien me iba a decir ami que el diablo puede empujarte a los brazos de alguien que cuando lo miras parece bajado del cielo. Quizá él si que lo sabia cuando me rozó. Quizá he perdido el equilibrio que me sostenía. Quizá lo peor de todo esto no haya sido perderle a él, si no perderme a mi.

i love him, i love him, i love him.........

germany

Todavía no he encontrado el valor para levantar la mirada del suelo y decirle que me está enamorando.

love II

Un día, llega al sitio de siempre, con la gente de siempre y se la cruza la vista hacia alguien que la llama la atención. Lo mira de arriba a abajo, observando cada uno de sus movimientos sin que se de cuenta, analizándolo a cada segundo. Y entonces pasa, pasa que las miradas se chocan y el corazón sube el nivel de latidos y se vuelve completamente loco. Trata de dirigir la mirada a otro sitio sin saber que la que está siendo analizada ahora es ella, de arriba a abajo cada detalle. Y así pasa el tiempo. Y un día quizá alguno de ellos se decide a tirarse a una piscina en la que una de dos: o no hay agua o hay el agua suficiente para que no hagas pie y te ahogues. Aquí creo que el agua era demasiada. Y os tirasteis.

El significado de inevitable. Inevitable era que un día os vierais y que no os pudiesen las ganas del uno por el otro. Y así pasó. Lo dejaron todo atrás por tenerse cerca, por poder rozarse la piel del alma de vez en cuando. Ella dejó los estudios aparte y él a las princesas que no fueran ella por un tiempo. Ella llegaba a casa con su olor en la ropa y sus palabras en la cabeza. En verdad ella no le sacaba de la cabeza. Ella era tan inocente y tan enamorada del amor, que se enamoraba cada dos por tres veces. Al día. Él tan fuera de lugar, tan fuera de lo normal. Con sus pantalones de colores y sus polos de diseño. Le encantaba presumir de ser todo lo que las princesas de cuento pedían y a eso se dedicaba a coleccionar princesas. Como he dicho ella era muy inocente, pero todo lo que tenía de inocente lo tenía de fuerte. O por lo menos eso aparentaba, ser fuerte, siempre con una sonrisa por delante de todo lo que le rodeaba. Ya la habían pisado alguna que otra vez el corazón pero dio igual, ella seguía perdidamente enamorada del amor.Él, sin embargo, seguía buscando princesas que coleccionar sin saber que ya no necesitaba buscar mas. Y así les fue. Dicen que cuanto más alto vuelas, más dura es la caída ¿no? Pues exactamente eso paso, que el agua les acabo ahogando.

Él seguía con su colección, aveces con 3, con 4, daba igual. Y ella seguía con sus sonrisas, más forzadas que nunca. Odiándose y encontrándose los dos en los lugares de siempre y la gente de siempre, tratando de no mirarse de no acordarse de lo suyo, de que lo dejaron todo y de que volverían a hacerlo por mantenerse cerca. Pasaron los meses y los trenes y ellos mas separados que nunca. Él con otras y ella con otros. Dejándose en el recuerdo. Se alejan durante mucho tiempo y besan otras bocas y tocan otras almas pero el recuerdo sigue ahí y las ganas del uno por el otro. Y aunque no se ven, ellos siguen en sus cabezas. Cada vez menos, cada vez mas olvidados. Pero lo suyo era inevitable. Inevitable era que otro día el tiempo les juntase, les pusiese a uno enfrente del otro y se volviesen a mirar como antes y se enamorasen, volviesen a perderse en ellos, dejando todo atrás una vez más.... La gente, los principios, las normas y los pecados estaban de más por que cuando estaban juntos todo el resto del mundo y todo el resto de valores no existían, solo estaban ellos, haciendo su amor eterno. Por siempre.



Inevitables eran él y ella, tu y yo, nosotros.

love

Yo que no creía en esas historias en las que el chico y la chica acaban siendo felices y comiendo perdices. Yo que era partidaria de los finales desastrosos y caóticos en los que el chico se va con otra o decide que lo mejor es alejarse de esa chica que al alejarse de él se pierde y se va muriendo en vida. Yo que no creía en los para siempre y en el amor eterno. Yo, tonta de mí, afirmando que el amor no existía.Y llega él, haciéndome creer que tengo que pasar la vida al lado suyo por necesidad, haciéndome ver que no le veo fuera de mis días y que los para siempre si existen si crees en ellos y sobre todo si luchas por ellos. Que por muy separados que estemos, o por muy juntos sin poder ni mirarnos, por muchos días de mierda y por mucho que nos rindamos, por mucho que se nos apaguen los besos, nuestras putas cenizas siempre van a volver a arder, porque nosotros somos para siempre, eternos. Tu para mí, yo para ti  dos en uno y uno en dos. NOSOTROS.Que me está enamorando y quiero que lo siga haciendo cada día de mi vida.

welcome

Como un día de sol, una ducha después de un día entero en la playa o un viernes. Como un colacao calentito después de haberte pasado toda la mañana en la nieve o que suene tu canción favorita en una discoteca. Como esa película que no dejarías de ver, como un escalofrío o que los pelos se te pongan de punta. Como un día de compras o el olor a gasolina. O la primera calada a un pitillo tras una discusión o la voz de Michael Jackson. Como tu y todas tus amigas borrachas y tiradas en un suelo, riéndoos  Como un orgasmo, como el sexo o como el chocolate. Como un abrazo mientras lloras, como el color rosa. Como los domingos en la cama, o como oír la tormenta desde el sofá leyendo un libro. Como los besos por el cuello, el olor a colonia de hombre y la risa. Como nosotros.

orgasmo musical vol.I

Romeo y Julieta

"Eres algo así como mi oasis en mitad de un desierto por el que lucho salir cada día. Mi trocito de cielo en este puto infierno. Aquello por lo que me levanto cada día de la cama y las fuerzas que me hacen seguir hacia delante. El premio mas grande. Eres el abrazo que más espero, el beso que mas necesito. La única droga que necesito. Eres un lunes del estilo de un viernes. Mi oxigeno cuando me falta el aire y sobra decir que cuando no estás me cuesta respirar. Eres una buena razón para creer en los "Para siempre". Lo que más quiero."

háblame, dime que nos paso, explicame

Es irónico pero no es ilógico, que digas que me amas cuando apenas diste el mínimo por este amor que un día fue lo máximo y terminó en un estado crítico.

stay

Hay veces que cuando dos personas se quieren, tan intenso, tan fuerte...Cuanto más os queréis  mas lejos tenéis que estar, porque os hacéis daño de quereros tanto. Aunque no haya mayor dolor que estar lejos el uno del otro.

te llevo tatuado en el alma

XIX

esto pone mas que pone la droga dura

Feliz diecinueve de febrero.

lo que todos necesitáis es a alguien que os coja fuerte de la mano y que no os la suelte. alguien que de calor a vuestra cama fría en los octubres. alguien que os haga intentar ser mejor en todos los sentido. alguien que tenga el privilegio de haceros llorar y que tiemble cuando eso ocurra. que pueda irse pero que no quiera o mejor dicho que no pueda. que teniendo mil y una opciones os escoga. que os necesite un domingo y que no pueda estar más de dos días sin verte porque se le haga una presión en el pecho. alguien que os haga sentir y que os ponga. que os enamore cada vez que le veáis. que siempre te busque, que os haga sentir que no necesitáis a mas gente, que solo con el es suficiente. esa persona en la que pensáis en la ducha, mientras os vestís  cuando os despertéis y cuando te vayáis a dormir. con la que os imagináis hasta el final de vuestros días. alguien que os haga levantar cada día de la cama porque es el motivo. alguien que os haga ver que sin el, no quieres estar con nadie más, esa persona por la que apretaríais el gatillo de una pistola y por la que dejaríais todo atrás, vuestra familia, vuestros amigos, todo, sin excepción. alguien que os haga hacer cosas que nunca haríais por nadie.

yo no sé si yo algún día encuentre a ese alguien pero eres lo más parecido que he encontrado hasta ahora.

te quiero diecinueve

una payasa sin pintura

Si me soy sincera nunca he sabido muy bien lo que quiero. Todo me a durado un instante y después todo se esfuma para mí. Un día estoy al cien y al cabo de una milésima de segundo estoy en un bajo cero muriéndome del asco. Caprichosa con sonrisa bonita y completa materialista. Supongo que el mundo me ha hecho ser como soy. No soy fácil de aguantar, es más, soy una completa insoportable. No tengo término medio, podrás llegar a adorarme o me desearás la muerte. Nunca he dependido de nadie para que nadie nunca me hiciese falta y así me va. Me he acostumbrado a tener la piel tapada para así no sufrir mas heridas, pero tampoco noto las caricias.

Así que, un diecinueve como el de hoy, aparece alguien como tú que me hace desnudarme por completo, dejar mi piel totalmente descubierta sin tener que ni si quiera pensármelo y me da miedo. Y soy muy de confundir el miedo y muy de no saber lo que quiero hasta que lo veo alejarse. Claro, es eso, es miedo. Y me da miedo que algún día me tenga que ver recogiendo todas las cenizas de nuestro fuego, de tener que recordar tus palabras como un eco cada vez que me voy a dormir. De verme dar besos a copas de vodka y cigarros y recordarme a mi misma que solo las copas y los cigarros son los únicos que nunca me fallan porque tu me hayas fallado. De no dejar a mi piel volver a ver la luz del sol y de tener que tirar de recuerdos para seguir sonriendo.


Y por todo esto hoy tengo un poquito más claro lo que quiero. Aunque mantenerte en mis planes es un capricho que quizá no consiga con una bonita sonrisa y que a lo mejor no puedo pagar.

5AM

Nunca me ha importado dar asco o rabia. Lo que jamás me he consentido es dar pena.

eres el único mal que me hace bien

Como de costumbre y para no variar, vuelvo a estar aquí, en este puto balcón con mi humo y mis ganas de mandarlo todo a tomar por el culo y con solo una idea fija quemándome la mente, nosotros.  Tú y yo tan nuestros, tan como siempre. Tan echados a perder y tan irremediablemente enamorados.J

Cigarro tras cigarro me doy cuenta que el amor es una enfermedad que se cura con el primer enamoramiento, que después del primero, nunca más, puedes sacarte de la cabeza a esa persona. A lo largo de la vida podrás tener muchos amores pero sólo este es el bueno, sólo este te marca y se queda clavado tan fuerte que no hay forma de sacarlo, y todos los que vienen después no se acercaran ni un poco a lo que sentiste con el primero.X

Y ¿sabes de lo que también me he dado cuenta? que tú eres el mío. Eres ese amor que se me a quedado tan fuertemente clavado, ese clavo que no puedo sacar ni con 200 clavos. Eres mi punto débil y mi punto fuerte, que no hay idea que me de más vértigo que la de perderte y que solo de pensarlo los ojos se vuelven charcos y los pelos se me ponen de punta. Por supuesto, te tengo que dar la enhorabuena, por llegar hasta donde nadie a llegado, por hacerme sentir cosas que ni sabía que existían  por enamorar(me) a una cabrona en potencia que vive enamorada de sí misma, y sobre todo por hacer(me)la llorar, por reducir(me)la. I

He pensado que es inútil engañarme a mi misma pensando que todo es temporal y que todo pasa por que no es así. Lo nuestro nunca va a pasar. Por muy mal que lo pase, por mucho que llore por tu culpa, por mucho daño que me hagas, por muchas noches en vela que me pase fumando y pensando en nosotros. En ti. Decían por ahí que el amor es ciego y cuanta razón tenían. Yo mas que ciega soy masoca. Me has dedicado los peores momentos y aquí sigo como una completa idiota queriendo completar toda mi vida con momentos malos. A tu lado. Como ya he dicho antes es inútil engañarme a mi misma pensando que me puedo alejar de ti, fingir que lo nuestro es normal, por que ni puedo, ni lo es. X

No creo cansarme de repetirte que no me faltes nunca y que me llevaría un tiro por estar contigo hasta hacernos viejos. De repetirte que ahora no quiero no estar a tu lado nunca más. Porque para mí esto ya no es un tú y yo, esto es un nosotros. Y eso que eres lo que más quiero y que soy una autentica gilipollas intentando hacer como que esto no me está pasando porque es lo más bonito que me ha pasado en mi puta vida.

Que vicio más malo. El tabaco. Y tú.

Feliz día de San Valentin.

Feliz día de los enamorados sin remedio, de los enamorados del dolor, de los masocas aferrados a alguien como a su propia vida.

the sky it's the point of view

Queremos alcanzar la cima, llegar a lo más alto, tocar el cielo.

Pero lo que no sabemos es que para eso hay que comer mucho suelo, pegarnos contra algún que otro techo y no dejar que esto nos impida seguir avanzando. Sumando y siguiendo, solo así algún día podrás disfrutar de las vistas.

1+1=1

Lo pequeñita que soy y los pedazo de cojones que tengo para no tirar la toalla.

(muy guapa para ser tan pequeña, muy pequeña, pequeña, pequeña)

en la escuela del vivir, matricula de honor

Da igual el sitio y el momento, pero debes saber que aunque estés rodeada de gente, ya sea conocida o desconocida, estás completamente sola en esto. Debes saber que nadie va a venir a madrugar por ti, ni a cubrirte los días de mierda, tampoco van a volar por ti y mucho menos a sentir. Que por mucho que te aferres a alguien todo el mundo se salva el culo a sí mismo, aunque eso signifique dejarte con el culo al aire ati. Y ni falta hace decir que todo el mundo hace leña del árbol caído, todo el mundo ataca al débil. Son todos unos cobardes, nadie da un duro y arriesga por ser fiel a lo que quiere. Es fácil, tú mantente al margen, no sientas demasiado por nadie y cuando veas problemas, corre, ¡sálvate tu propio culo! Así que acuérdate de esto que te voy a decir; que todas las caídas te hagan mas fuerte que el cemento que te deja la piel echa un asco de heridas y golpes. Que este aterrizaje te haga volar aún mas lejos y sobre todo, que nadie te vea agachando la cabeza en horas bajas, porque EN HORAS BAJAS CON LA CABEZA ALTA y por supuesto una sonrisa siempre es la mejor defensa y lo que más les jode.

BANG!

Tuvimos momentos gratos, pero lo asumo, tu solo querías follar, te dije: "voy a por tabaco", sabes que no fumo y aún así, me dejaste marchar, me enganche a ti es verdad, la realidad me engancho a todo, con mucha facilidad, mi felicidad va más allá del amor superficial, un polvo y hablar es mi necesidad, cuando mi alma esta negra y nada me alegra, pinto un paso de cebra y vuelvo a celebrar, acelerar mi fin dirán, en fin que más dará si voy ciego de speed, el mañana dirá, mi vida un tobogán de subidas y bajones, normal que me abandones vivo en otra realidad, confié en una persona y la vida da lecciones, este borracho inconforme es feliz en soledad, solo me puedo fiar del vicio, escribo para evitar matar o evitar el suicidio, escribo para que tu boca pase hambre, tu culo llore sangre y tu corazón sienta alivio, es mi delirio,mi desastre, soy el chico que no presentaras a tus padres, y es que, muchas huirían si supieran lo que cobro, pero aún muerden la almohada recordando nuestros polvos, olemos, a alcohol y a fracaso, por no saber diferenciar entre besos y vasos, entre sexo y abrazos, pero aún quedan locas nostálgicas de mi regazo, borracho en publico y en la intimidad, tristeza de un poeta cuestionado por la química, por el cual no apostar ni un duro, tu me rompiste el corazón pero yo te rompí el culo.

miss u love

Me olvidé del resto del mundo y me dediqué al nosotros. Ya no me importaba fallar o hacer cosas que iban en contra de todo lo que yo siempre había dicho que jamas haría, de todos mis ideales. Mi idea principal eras tú, solo me importabas tú y como convencerte de pasar todos los septiembres a tu lado, solo eso...

Parece que decepcione a todo el mundo desde gente que juré no fallar, pasando por la gente que mas he querido y acabando por todas aquellas que han luchado día a día por mantener una sonrisa en mi puta cara. Las perdí, a todas esas personas las he perdido, nunca volverán a confiar, las he fallado y sobre todo las he decepcionado. Pero,¿sabes que? Que me da igual, porque tenerte cerca ha sido el premio y estoy demasiado segura que para mi no hay premio más valioso que ese. Y que si todo esto es lo que me a tocado pagar por luchar por aquello que mas quiero en el mundo, no hay nada que me haya salido más barato.

pon el CD de tu vida

Volver al pasado. Sensación tan bonita como difícil de conseguir acercarse a ella. Aunque ya sabeís, siempre se puede intentar...

ferro ragazza

A lo mejor este caparazón que me recubre de algunos golpes pesa más que el daño que me puedan hacer, que este aparentando lo que no quisiera ser ni con una pistola en la sien o que lo que soy sea mucho más de lo que aparento ser. Aveces creo que la gente se piensa que soy la chica de hierro, que todo me da igual y no pienso en nada más que el próximo color de uñas que me pondré. Y creo bien, y creo que piensan erróneamente.

Creo que la vida hay que llevarla con el mínimo de preocupaciones posibles, con un poco de alcohol en vena y un cigarro en la mano. Luego lo pienso mejor y creo que debo dejar de fumar. Y de beber. Pero de eso se trata de hacer sin pensar en lo que pueda venir después  Mi vida consiste en un "¿y si me muero mañana?" en un "hazlo sin pensar" o un "vive rápido". La falta de normas de mi vida me ha hecho ser todo lo que soy y por todo lo que soy me he llevado las mayores ostias del mundo mundial. Y, que decir, me encanta. Nadie nunca me ha obligado a hacer nada a la fuerza. Todo, absolutamente todo, lo he hecho yo sin prohibiciones que me lo impidiesen y lo mejor de todo es que todo, lo he aprendido a hacer sin ayuda de nadie. Y no me va mal. A ratos.

Todas las heridas del corazón y la piel me han hecho aprender que en el mundo no hay nada más importante que tu propio mundo y que nadie va a venir a vivirlo por ti, ni en las buenas, ni tampoco en las malas. Y esta es la historia de mi vida; un montón de golpes que he tenido que curar yo solita sin un ¿estás bien?, porque claro, mi caparazón no me permite hacerme ver débil. Me sienta bien, hace que la gente piense que estoy bien todo el rato y no, la gente no tiene ni puta idea de lo desgastada que tengo el alma de caídas y tropiezos que parece que no acaban nunca. Pero llega un día que sí, que todo acaba y que todo pasa, el final de un túnel oscuro.

Supongo que algún día soltare mi caparazón y dejaré mi alma desnuda e indefensa ante este túnel, tan poco iluminado aveces y tan bonito en la propia oscuridad otras. Pero solo para poner sobre una balanza el peso de los daños y de éste. Y que parece que sí, que tantas han sido las caídas que ahora soy de puro hierro, pero debo deciros queridos que no, que esta chica es mas frágil que el puto cristal.

las sonrisas van viento en popa a toda vela

Tratando de esquivar las balas del pasado y no imaginando proyecciones del futuro, así es como vivo. No quiero imaginar si mañana por la mañana me voy a quedar dormida o si un coche me va a atropellar en aquel cruce al corte que he pasado más de 100 veces. Tampoco me va eso de vivir de recuerdos, de sentirme atada al pasado, de llevar un peso a las espaldas que me impiden seguir escalando...

Veréis, a mi lo que me gusta es sentir las cosas como la primera vez, que los pelos se me pongan de punta después de escuchar una canción 197892 veces, acabar paquetes de clinex sin conocimiento al ver una película de la que ya sabes el final, la emoción de un beso que recibes a cada rato, sentir como vuelas al subirte a una moto o que te tiemblen las piernas cuando le ves cruzar la esquina y acercarse a ti.

Trato de sentir cada momento como si fuese el último, coordinando razón y corazón sin pensar en los días de mierda que puede conllevar cada movimiento en falso. Vivir arriesgando y vivir rápido para no pensar. Amaneciendo cada día con el corazón intacto de golpes y la cabeza bien amueblada

buongiorno 2013, 5:00

Supongo que he vuelto a llegar tarde para explicar que este año a sido como uno de esos folios llenos de palabras, llenos de textos, que cuando escribes te salen directos del alma y que dan la sensación de ser preciosos, pero que al leer o echar la vista atrás rompes en mil pedazos por que no han servido para nada. Eso a sido para mi este 2012. Un puto borrador, un borrón y cuenta nueva, un error que calculo que no lo borre ni el tipex por que esta escrito a permanente, mayúsculas y subrayado en fosforito. Ni falta hace decir que no ha sido mi mejor año y que está en el raking de los peores, aunque supongo que no me arrepiento de nada de lo vivido, porque como dicen por ahí la practica traerá la soltura, que a base de palos se aprende y que nunca te arrepientas de algo que te ha echo sonreír , ya que a lo echo, pecho. Lo que no me puedo perdonar es haber cambiado tantas cosas en mi vida por algo que no ha cambiado nada por mí, es haber ignorado lo imprescindible en mi día a día por aquello que sabía que tarde o temprano se iría de mi, en dar todo para nada y perder la esencia que me completa. 

Supongo que este año no a cambiado mucho a los anteriores con respecto a la ida y venida de gente. La verdad es que nunca he sido mucho de esperar, soy más de que me esperen o que esperen de mí, y ese a sido mi error esperar, esperar un cambio que no llegaba, un vuelo que no despegaba, ese nosequé que me llenase y que no aparecía. Esperar más de la gente de lo debido me ha pasado una larga factura. Lo peor de todo no es haber engañado a gente que en verdad me quería y que quería lo mejor para mí, sino mi propio engaño, por que visto desde mi cabeza, ya amueblada, me he engañado a mi misma durante demasiado tiempo. No tener las ideas claras es algo que no va conmigo. Ahora, solo me queda suponer que después de la tormenta, el sol de mi vida se vuelva a poner a brillar, y ¿ sabéis ? me a parecido observar que últimamente el cielo está más despejado de lo normal, que aquellas cosas que antes me daban asco hoy son totalmente necesarias. Sí, NECESIDAD, estúpida necesidad. Sé que he cambiado, me he decepcionado a mi misma negando algo que era evidente, pero que quedé muy claro que no he cambiado por gusto, no he decidido cambiar, me han forzado a un cambio que nunca he querido. 

Lo peor de todo es que año tras año una de las cosas que saco en claro es que, en este mundo nunca debes dar la cara por nadie, por que nadie va a dar la cara por ti. Un consejo, sé lo más egoísta que puedas, piensa en los demás lo menos posible y por supuesto NUNCA dependas de nadie más que de ti mismo. Porque hasta los de verdad buscan lo más fácil, hasta los de verdad fallan, hasta los de verdad se ausentan, hasta los de verdad se van algún día. Salvan su culo para dejar el tuyo al aire. Hoy en día la gente se vende por un par de rallas y tres canutos. Nunca te fíes de nadie, lo digo por experiencia, este año confié tanto en alguien que aprendí a desconfiar y si os digo la verdad me va mejor. Hoy la jugada te sale mejor siendo ladrón que policía, siendo de los malos que de los buenos. El mundo se está volviendo un asco y a todos nos da lo mismo. Vivimos en una sociedad enferma de celos y envidia. El mundo no se a acabado pero se está acabando... Confío en mí y me basta. Y me sobra.

Y por supuesto ya que he aprendido la lección tendré que empezar a aplicarla; "usando el pasado de trampolín no de asiento"