El curioso caso de Benjamin Button

Si que es cierto que no puedo contar
batallas navales, ni civiles, ni mundiales
como recuerdan y, a día de hoy sienten, mis abuelos.
Tampoco podría contar como era mi vida hace un tiempo
ni como he llegado al punto donde me sitúo en este mismo instante.
Sé que soy muy joven
pero que los pocos años que he vivido
los llevo a las espaldas como media docena de años mas.
Y pesan mucho.
He vivido, si, claro que he vivido,
he visto como los días pasaban, que es muy distinto
y también he muerto.
Unas cuantas veces.
He logrado ser feliz, he estado en el punto más alto
pero como he estado en el más alto, he tenido que caer al más bajo.
Me emociono al pensar en la historia de mi vida
en como me han hecho feliz, en como quería que llegase un nuevo día.
Me he visto durmiendo y soñando
y he visto como todos aquellos sueños que un día me hacían feliz
me hacían despertarme en mitad de la noche,
asustada y aterrada.
He permitido que la gente que me rodea,
me falle y me haga daño
y, a ratos, he dejado que me salve.
Pero no dejo de pensar que:
he dejado que me cambie
y eso es algo que nunca me voy a perdonar.
A lo largo de toda mi vida
he cometido errores, una infinidad de errores
desde aquel ejercicio en un examen de matemáticas que me llevó al suspenso
pasando por una discusión con mi padre, en la que los dos lloramos
aquel día que cambié el salir una noche de sábado por el salir "de vodkas"
hasta el día que dejé que alguien que no lo merecía entrase en mi vida.
Y este último es del que mas me arrepiento,
no solo por que no lo mereciese
sino porque me dejé enamorar por esa persona,
por la que hoy no daba ni un cigarro.
Me enamoré,
con locura.
Uno de esos amores que te dejan marca,
de esos amores que absorben por completo,
de esos amores que no sabes en que día vives
por que el día
y la noche
es esa persona.
Uno de esos amores que nunca olvidas
y que quieres quedarte a vivir en ellos,
para siempre.
Amé,
con locura
Lo dí todo por otra persona
y así como lo dí todo
me quede sin nada.
Lo cierto es que siempre me he sentido sola,
siempre
y llego él, y sus ganas de estar conmigo
y me lo creí como una niña se cree un cuento de amor.
Hasta ese momento nunca confié en nadie
pero bajé la guardia y me jodieron.
Como ya he dicho, caí de lo más alto a lo mas bajo en tan solo un momento
aveces las caídas pueden ser mortales
y así me sentí yo: muerta y enterrada
y perdida, muy perdida.
Traté de seguir, pero el mundo me quedaba un par de tallas mas grande
mi orgullo y el alcohol me estaban ahogando y mis ganas se iban acabando.
Me destrocé la vida sin ni si quiera darme cuenta
y cuando me he parado a mirar todo lo que me rodeaba; mi vida estaba echa pedazos.
He superado todos mis errores y
poco a poco estoy aprendiendo de ellos.
Intento no mirar atrás por si el pasado me pesa demasiado
huyo de mi otra vida
pero aveces no me veo con la fuerza suficiente para correr más que ella.
Y puede que todavía me gané la carrera.
Soy la misma de siempre,
con los errores de siempre a la espalda
y con alguno más y mucho más grande,
pero me conformo con ser la de siempre.
Vivo orgullosa,
no solo por haberme sabido rescatar cuando nadie estaba ahí
por haber salido de un fango de mierdan que me cubría hasta las cejas
sino por haber tenido la fortaleza
de volver a empezar de cero, de ser quien quiero ser, de ser la de siempre
y por querer seguir siéndolo.

y ahora estoy en guerra contra mi alrededor

(REEDICIÓN 13AGOSTO 00.00)

Esta puta mierda de sociedad que me está trastornando

"Quiero salir de aquí". Podría decir que esa frase pasa por mi cabeza unas 689 veces por mi cabeza a lo largo de un día como el de hoy. Una noche como la de hoy. Una de esas noches en la que mires por donde mires todo lo que te rodea no ves nada a lo que sostenerte. Ni familia, ni amigos, ni conocidos, ni si quiera desconocidos. Una noche de esas en las que pienso si realmente le importo a alguien, si hubiese alguien que pondría la mano en el fuego por mi o si todo el mundo me está apuñalando la espalda. Y vuelvo a pensar, "todo el mundo me está apuñalando la espalda". Me estoy acostumbrando a las miradas por encima del hombro, las caras de asco y los cuchicheos al andar. A las malas contestaciones, los desplantes, los insultos...Me estoy acostumbrando a que la gente me falle. A no esperar nada bueno de nadie.

insistir, persistir, restistir, no desistir

¿Alguna vez te has quedado pensando que la vida que estas viviendo no es la que quisieras vivir? Yo me acuesto con esa pregunta cada noche. Es mi insomnio de cada día.

Ya no soy la que era. Mi inocencia ha ido desapareciendo a base de ostias, y mi experiencia la han hecho todas y cada una de las putadas, que no son pocas. Durante este tiempo he estado saltando de error en error hasta quedarme tirada en el puto asfalto, sin tacones, sin chaqueta, y lloviendo. He vivido en una inconsciencia que me ha llevado a ser quien soy hoy, la peor parte de mi, mi parte mas kamikaze y suicida. Algo así como saltar al vacío... sin paracaídas, ni colchonetas, ni ambulancias que vengan a por ti, ni ostias. Supongo que he tocado fondo, un fondo muy hondo para ser mas concretos, un fondo que no recomendaría a nadie y al que solo llegan las imbéciles como yo. Aquellas que no hacen caso a nadie hasta que no se ven mas solas que la una, las que no se dejan ayudar aunque estén de mierda hasta el cuello, las que lloran a escondidas en un baño, se secan las lágrimas con las manos, se vuelven a maquillar y salen con una sonrisa a seguir cayendo en picado.

Espero que nunca en vuestra vida os enamoréis de alguien que os joda la vida, y que os haga cambiar.

Ya sabéis eso de que una persona cambia por haber aprendido demasiado o por haber sufrido lo suficiente ¿no? Pues eso, exactamente es mi historia desde hace 5 meses. No sé si aprendí demasiado o sufrí lo suficiente, lo que si sé es que he cambiado, que he cambiado mucho y sin casi darme cuenta. Y sin casi darme cuenta me he ido empujando hacia un hoyo que me he cavado yo solita. No me gusta en lo que me he convertido, ni la vida que estoy viviendo. Quiero salir de esta puta espiral de errores inacabables, quiero que toda esta mierda que me rodea se acabe, quiero dejar de acabarme de hundir...

de la amazona del Brasil hasta la luna

Hace ya algún tiempo que ando buscando el momento exacto para que mi alma vomite esta colección de sentimientos que lleva a rastras. Ya le he encontrado.

Hace ya algún tiempo en mi vida sopla otro tipo de aires. He vuelto y estoy aquí para quedarme. No quiero amores eternos ni mucho menos personas de las que depender. He aprendido la lección y la estoy poniendo en práctica. Desgato mis labios en bocas de una noche, una y otra vez. Nadie se acerca a rozarme el corazón ni de lejos. Ya sabéis "no sentimientos" quiere decir "no problemas". Vuelvo a llegar a casa con los tacones en la mano, con unas cuantas copas de más subidas a la cabeza y el rimmel corrido. Ya no lloro y aunque tampoco me va todo lo bien que quisiera, no me quejo.

Creo que estoy totalmente recuperada del caos que me provocaste y aunque no encuentre a otra persona que me complemente tan bien como tu, ya no es tiempo de rectificar. Estoy progresando y ya solo te echo de menos cuando te veo. Ni si quiera me acuerdo de tus besos, tus caricias y de como escupías te quieros. "El tiempo te convertirá en otra más" decías, pero lo que nosotros sabemos es que lo nuestro para siempre y que nadie podrá nunca ocupar nunca el lugar que hemos dejado vacío el uno en el otro. Y aunque me joda, no estoy para repetir errores.

Aún asi últimamente no tengo limites. Noche tras noche busco algo a lo que sostener el desequilibrio que llevo encima, algo que me haga sentir. Pero nada, mi puto corazón se ha vuelto de piedra. Ha dejado de sentir. He dejado de sentir. Ya solo me preocupa que llegue cuanto antes el fin de semana... He dejado de volar alto y bonito y solo procuro mantenerme a flote, eso... mantenerme a flote.

o t j a y n e n

Por aquel verano, aquel junio, aquel mayo, aquel julio. Por todos y cada uno de aquellos días y la canción que nunca podré sacar de mi lista de favoritas. Por ti, por mi, por lo nuestro. Porque pienso que por mucho que queramos nada se podrá igualar a lo nuestro, ni un poco. Solo conseguiremos replicas baratas, así que ni lo intentes, por que no. Porque siempre habrá ese algo en ti y en mi que nos una irremediablemente, es como un suicidio, un acto masoca, pero nos da igual. Porque somos nosotros, por que siempre volvemos. Por aquel invierno, aquellos besos y aquellos te quieros. Por todas las decepciones que hicieron que nos quisiéramos más. Más que a nadie, más que al resto. Por todos aquellos que intentan suplantar el lugar del otro y no lo consiguen. Por todos esos besos pensando en ti y todos esos en los que piensas en mi. Por todos los besos en otras bocas echándonos de menos. Porque todo lo nuestro es demasiado fuerte como para que vengan cuatro estúpidos a intentar derrumbarlo. Porque somos el amor de nuestras vidas, porque a pesar de todas nuestras peleas siempre nos ponemos en primer lugar, siempre nos cuidaremos.

y a mi me pesa el dolor

Yo me río de todos aquellos que dicen morir de amor. Gilipollas. ¿Todavía no sabes que a cada segundo te estás muriendo?... A cada puto segundo.

SOS

Ya he probado estar cinco días sin dormir y comer decentemente y creo que ya no puedo más. Y lo digo con la boca pequeña, y es un asco. Porque sé que si que puedo y seguramente durante mucho más tiempo. Llevo 18 meses de recuerdos amarrados al cuello en forma de cuerda y me están tirando a ahogar. Y lo están consiguiendo los hijos de puta. He llorado todo lo que no he llorado en mi vida y creo que mis lágrimas se han vuelto a secar otra buena temporada.          Digo que me estoy cavando mi propia tumba y las primeras preguntas que se te vienen a la cabeza es que si estoy o loca o tonta. Y lo que yo te puedo responder es que estoy demasiado cuerda. Me estoy cavando mi propia tumba, estoy cogiendo velocidad hacia el precipicio y me da igual. Y me acuerdo de eso de que cuando lo has perdido todo no tienes nada que perder y me acuerdo de mí y de mis estúpidas teorías acompañadas por humo y luna llena, y pienso que es mentira. Porque después de perderlo todo, te queda una sola cosa que perder. Te pierdes a ti misma. Y lo haces para siempre. Pero supongo que si que es cierto que tenemos que perdernos unas cuantas veces para encontrar el buen camino.          Lo cierto es que ami ahora lo que menos me importa es el camino. No quiero camino. Tan solo pido vagar sin rumbo, sin tener que chocarme con ninguna molesta piedra más, porque te juro que no tengo más espacio en la piel para más cicatrices, ni para más lecciones.          Tengo en la frente inscrito un cartel que pone: NO CONFÍO, así que no confíes en mi. Y mira que yo he sido de confiar. Y mucho. Casi tanto como en mí misma. Pero ya ni quiero, ni me sale. Porque ya ni confío en nadie, ni en mi misma.         Ya nadie ofrece rescate para que me salven. Ya nadie intenta salvarme. Porque saben que es inútil. Porque ya no quiero que nadie me salve, ni si quiera quiero tener a nadie cerca. Porque nadie puede salvarme. Bueno, si. Y no, no quiero rescates.                    Supongo que todos los buenos textos vienen dados de la mano con días cargados de buena mierda y sobre todo de eso, de lecciones, de te quieros y ilusiones que quedaron rasgadas por algún que otro gilipollas. Y eso. Que tengo que dejar de hacer el tonto con gilipollas.      Pero es que no quiero verme llorando y sin abrazos y sin besos y sin te quieros al oído              Creo que el precio que estoy pagando por haber vivido todos esos momentos que erizan la piel es más que suficiente. Y lo que me queda por pagar. Ese es el precio de nacer; morir.                                             Ya no hay primaveras que sean capaces de curar este invierno, ni coronas que ponerse, ni medallas que colgarse.

losing me

Creo que cuando todo llega a su fin, todo se repite en forma de flashes,¿sabes? como un caleidoscopio de recuerdos, ves como todo regresa... menos él. Creo que al segundo que le volví a rozar sabía que esto pasaría, y no por algo que él haya dicho o haya echo... Simplemente era la sensación que esto envolvía. Todavía no sé si algún día volveré a sentirme igual... pero es que en su mundo las cosas iban tan deprisa, brillaban tanto como la luz del sol. Pero claro, quien me iba a decir ami que el diablo puede empujarte a los brazos de alguien que cuando lo miras parece bajado del cielo. Quizá él si que lo sabia cuando me rozó. Quizá he perdido el equilibrio que me sostenía. Quizá lo peor de todo esto no haya sido perderle a él, si no perderme a mi.

i love him, i love him, i love him.........

germany

Todavía no he encontrado el valor para levantar la mirada del suelo y decirle que me está enamorando.

love II

Un día, llega al sitio de siempre, con la gente de siempre y se la cruza la vista hacia alguien que la llama la atención. Lo mira de arriba a abajo, observando cada uno de sus movimientos sin que se de cuenta, analizándolo a cada segundo. Y entonces pasa, pasa que las miradas se chocan y el corazón sube el nivel de latidos y se vuelve completamente loco. Trata de dirigir la mirada a otro sitio sin saber que la que está siendo analizada ahora es ella, de arriba a abajo cada detalle. Y así pasa el tiempo. Y un día quizá alguno de ellos se decide a tirarse a una piscina en la que una de dos: o no hay agua o hay el agua suficiente para que no hagas pie y te ahogues. Aquí creo que el agua era demasiada. Y os tirasteis.

El significado de inevitable. Inevitable era que un día os vierais y que no os pudiesen las ganas del uno por el otro. Y así pasó. Lo dejaron todo atrás por tenerse cerca, por poder rozarse la piel del alma de vez en cuando. Ella dejó los estudios aparte y él a las princesas que no fueran ella por un tiempo. Ella llegaba a casa con su olor en la ropa y sus palabras en la cabeza. En verdad ella no le sacaba de la cabeza. Ella era tan inocente y tan enamorada del amor, que se enamoraba cada dos por tres veces. Al día. Él tan fuera de lugar, tan fuera de lo normal. Con sus pantalones de colores y sus polos de diseño. Le encantaba presumir de ser todo lo que las princesas de cuento pedían y a eso se dedicaba a coleccionar princesas. Como he dicho ella era muy inocente, pero todo lo que tenía de inocente lo tenía de fuerte. O por lo menos eso aparentaba, ser fuerte, siempre con una sonrisa por delante de todo lo que le rodeaba. Ya la habían pisado alguna que otra vez el corazón pero dio igual, ella seguía perdidamente enamorada del amor.Él, sin embargo, seguía buscando princesas que coleccionar sin saber que ya no necesitaba buscar mas. Y así les fue. Dicen que cuanto más alto vuelas, más dura es la caída ¿no? Pues exactamente eso paso, que el agua les acabo ahogando.

Él seguía con su colección, aveces con 3, con 4, daba igual. Y ella seguía con sus sonrisas, más forzadas que nunca. Odiándose y encontrándose los dos en los lugares de siempre y la gente de siempre, tratando de no mirarse de no acordarse de lo suyo, de que lo dejaron todo y de que volverían a hacerlo por mantenerse cerca. Pasaron los meses y los trenes y ellos mas separados que nunca. Él con otras y ella con otros. Dejándose en el recuerdo. Se alejan durante mucho tiempo y besan otras bocas y tocan otras almas pero el recuerdo sigue ahí y las ganas del uno por el otro. Y aunque no se ven, ellos siguen en sus cabezas. Cada vez menos, cada vez mas olvidados. Pero lo suyo era inevitable. Inevitable era que otro día el tiempo les juntase, les pusiese a uno enfrente del otro y se volviesen a mirar como antes y se enamorasen, volviesen a perderse en ellos, dejando todo atrás una vez más.... La gente, los principios, las normas y los pecados estaban de más por que cuando estaban juntos todo el resto del mundo y todo el resto de valores no existían, solo estaban ellos, haciendo su amor eterno. Por siempre.



Inevitables eran él y ella, tu y yo, nosotros.

love

Yo que no creía en esas historias en las que el chico y la chica acaban siendo felices y comiendo perdices. Yo que era partidaria de los finales desastrosos y caóticos en los que el chico se va con otra o decide que lo mejor es alejarse de esa chica que al alejarse de él se pierde y se va muriendo en vida. Yo que no creía en los para siempre y en el amor eterno. Yo, tonta de mí, afirmando que el amor no existía.Y llega él, haciéndome creer que tengo que pasar la vida al lado suyo por necesidad, haciéndome ver que no le veo fuera de mis días y que los para siempre si existen si crees en ellos y sobre todo si luchas por ellos. Que por muy separados que estemos, o por muy juntos sin poder ni mirarnos, por muchos días de mierda y por mucho que nos rindamos, por mucho que se nos apaguen los besos, nuestras putas cenizas siempre van a volver a arder, porque nosotros somos para siempre, eternos. Tu para mí, yo para ti  dos en uno y uno en dos. NOSOTROS.Que me está enamorando y quiero que lo siga haciendo cada día de mi vida.

welcome

Como un día de sol, una ducha después de un día entero en la playa o un viernes. Como un colacao calentito después de haberte pasado toda la mañana en la nieve o que suene tu canción favorita en una discoteca. Como esa película que no dejarías de ver, como un escalofrío o que los pelos se te pongan de punta. Como un día de compras o el olor a gasolina. O la primera calada a un pitillo tras una discusión o la voz de Michael Jackson. Como tu y todas tus amigas borrachas y tiradas en un suelo, riéndoos  Como un orgasmo, como el sexo o como el chocolate. Como un abrazo mientras lloras, como el color rosa. Como los domingos en la cama, o como oír la tormenta desde el sofá leyendo un libro. Como los besos por el cuello, el olor a colonia de hombre y la risa. Como nosotros.

orgasmo musical vol.I

Romeo y Julieta

"Eres algo así como mi oasis en mitad de un desierto por el que lucho salir cada día. Mi trocito de cielo en este puto infierno. Aquello por lo que me levanto cada día de la cama y las fuerzas que me hacen seguir hacia delante. El premio mas grande. Eres el abrazo que más espero, el beso que mas necesito. La única droga que necesito. Eres un lunes del estilo de un viernes. Mi oxigeno cuando me falta el aire y sobra decir que cuando no estás me cuesta respirar. Eres una buena razón para creer en los "Para siempre". Lo que más quiero."

háblame, dime que nos paso, explicame

Es irónico pero no es ilógico, que digas que me amas cuando apenas diste el mínimo por este amor que un día fue lo máximo y terminó en un estado crítico.

stay

Hay veces que cuando dos personas se quieren, tan intenso, tan fuerte...Cuanto más os queréis  mas lejos tenéis que estar, porque os hacéis daño de quereros tanto. Aunque no haya mayor dolor que estar lejos el uno del otro.

te llevo tatuado en el alma

XIX

esto pone mas que pone la droga dura

Feliz diecinueve de febrero.

lo que todos necesitáis es a alguien que os coja fuerte de la mano y que no os la suelte. alguien que de calor a vuestra cama fría en los octubres. alguien que os haga intentar ser mejor en todos los sentido. alguien que tenga el privilegio de haceros llorar y que tiemble cuando eso ocurra. que pueda irse pero que no quiera o mejor dicho que no pueda. que teniendo mil y una opciones os escoga. que os necesite un domingo y que no pueda estar más de dos días sin verte porque se le haga una presión en el pecho. alguien que os haga sentir y que os ponga. que os enamore cada vez que le veáis. que siempre te busque, que os haga sentir que no necesitáis a mas gente, que solo con el es suficiente. esa persona en la que pensáis en la ducha, mientras os vestís  cuando os despertéis y cuando te vayáis a dormir. con la que os imagináis hasta el final de vuestros días. alguien que os haga levantar cada día de la cama porque es el motivo. alguien que os haga ver que sin el, no quieres estar con nadie más, esa persona por la que apretaríais el gatillo de una pistola y por la que dejaríais todo atrás, vuestra familia, vuestros amigos, todo, sin excepción. alguien que os haga hacer cosas que nunca haríais por nadie.

yo no sé si yo algún día encuentre a ese alguien pero eres lo más parecido que he encontrado hasta ahora.

te quiero diecinueve